Inkan-de-l-âme

  
Des gouttes de pluie s'écrasaient sur la vitre de la fenêtre.

Il regardait les dessins de l'eau glissant sur les carreaux de la fenêtre . Ils lui faisaient penser aux tracés incertains d'un enfant sur un papier blanc; à des couleurs délavées, comme un arc-en-ciel fané, qui meurent lentement et finissent par disparaître.
Dans la fenêtre, son reflet aussi... et il pensa à l'autre qui avait fuit, son abscence...à ces jours qui passaient et qui ajoutaient sur la fenêtre de son âme tous ces gestes quotidiens, innombrables gouttes d'eau qui finirait par diluer leurs souvenirs, laver la souffrance pour ne laisser que la fadeur d'une vie que l'amour avait déserté.

"Mon coeur est une aquarelle!"

La tristesse tapie à l'intérieur de lui depuis quelques jours, se réveilla comme un vieux dragon, s'étira, puis en se tournant sur elle même s'envola pour prendre possesion des lieux.Elle était à l'affut du moment de relachement, celui où les tentatives de diversion de son esprit s'essoufflerait et où son coeur serait enfin offert, nu, afin qu'elle y crache un jet de flammes paradoxalement glacées.
Il ne prit même pas la peine de mettre un imperméable, il sortit au plus vite pour fuir cette angoisse qui soudain prenait des proportions insupportables. Cette douleur intense appelait une réaction violente et immédiate.
Pourtant rien ne ferait disparaitre la blessure de cette déchirure,soufflait la dragonne, le fantôme de l'autre resterait derrière le voile de son esprit...et demeurerait l'incapacité de concevoir sa vie sans lui, tout comme resterait la promesse de toute cette souffrance que distillerait le temps. Oui chaque jour, chaque heure parce que toujours il regretterait...

La dragonne n'était pas encore satisfaite, elle cracha encore un flot de flammes, entourant de volutes le coeur pourtant déjà si oppressé dans sa cage...thoracique.
(Encore...!!!)
Ca ne pouvait qu'être sa faute, il l'avait fait fuir. Il s'était laissé aller à y croire et celà l'avait effrayé. Il avait trop d'amour a donner et l'autre pouvait ne pas avoir la force de tant en recevoir. Ou alors, l'energie d'y répondre...Que faire si on ne peut simplement être soit même parce qu'aujourd'hui tout doit être compté, pesé, soupesé afin de ne pas hypothéquer son âme?

La pluie sur son visage fut comme une délivrance...son coeur était comme le ciel: vide et gris. Il s'y reconnut et pu exprimer sa solitude sans honte...

Il pleuvait.
Il pleurait.

Il fut très rapidement trempé... 
                                    trompé...

...le rouge vif de la douleur se diluait sous l'assaut de l'eau... (La dragonne faisait demi-tour faute de ne plus rien avoir à brûler.) car l'eau est indifférente, elle glisse sur tout et emporte petit à petit les obstacles qu'il ya sur son passage.
L'averse lui accordait un répit, même si la déchirure resterait.

"Mon coeur est une aquarelle..."

L'eau peut être murmure de ruisseau ou torrent, se dit-il, mais surtout, quoi qu'il arrive elle continue d'avancer et celà lui suffit.

"Mon âme est le papier...
 La tienne le pinceau...
 L'amour est comme l'eau
 Les couleurs sont le mélange de nos deux corps"

En regardant son lacet défait boire comme un buvard l'eau sur le goudron, il s'arreta enfin de pleurer.

Peut importe le tableau se dit-il... 

 ( il sourit même lorsque la dernière larme termina sa course dans une flaque en multipliant les reflets d'un arc-en-ciel qui naissait déjà)

              ...tant qu'il y a un tableau.

"Mon coeur est une aquarelle..."

Il rentra chez lui, prit tous ses tubes de peinture et commença à étaler les couleurs les plus vives sur sa fenêtre. Avec ses doigts, ses coudes, savourant la douce folie du moment, le contact onctueux de la gouache et son odeur, la première à laquelle il prettait attention depuis des jours. Peu importe le résultat, il fallait seulement de la couleur et celà marcherait.

L'averse avait repris...mais à travers le filtre de la vitre peinte, elle devenait un tableau impressionniste.

Le télèphonne sonna.

Il parla des heures à cet autre qui pensait à lui, bercé par le bruit de l'eau.

 Des gouttes de pluie s'écrasaient sur la vitre de la fenêtre...

 -Quels sont les souvenirs les plus douloureux de votre enfance?

Je regarde la psy assise devant moi, le stylo levé prête à noter tout ce que je vais dire et je ne comprends pas la démarche. Pourquoi évoquer ce que je cherche à oublier et sortir ces anciens démons de leur placard?
Parce que je dois faire mon deuil m'a t'elle dit. 

  Alors je parle, doucement d'abord et ensuite un flot de souvenirs arrive, des images les unes après les autres, l'angoisse de chacune des situations m'étreint, les larmes restent pourtant coincées. Je n'arrive pas à pleurer.
Je n'arrive plus à pleurer, et pourtant ça me ferait du bien de reconnaitre que oui, ça m'a fait mal et ça m'a marqué au fer rouge.

Je la regarde, impuissant et je murmure:
Quand mes parents ont essayé de me tuer...
-Vous voulez dire, symboliquement?
-Non, physiquement.
Je ferme les yeux et je revois ma mère ivre, très en colère parce que j'ai balancé son whisky dans l'évier pendant qu'elle dormait. Elle me jette un regard haineux et se précipite vers un placard, ouvre une autre bouteille de rhum et s'arrose avec, indécente, vulgaire, lappant au passage de grandes rasades pour me provoquer et me faire mal. Je lui rends un regard désolé, et elle voit dans mes yeux l'horreur du geste. Alors elle me dit comme une démente qu'elle adore ça, qu'elle aime l'alcool plus que moi. Je réagis en ouvrant le placard à mon tour et en sortant une bouteille pour la jeter dans l'évier à nouveau en disant qu'elle se détruit et moi avec. Et là, je ne comprends plus rien, elle saisit celle-ci, la casse sur le rebord et menace de m'égorger avec le tesson pour que je lui foute la paix. Je me sauve en courant, les joues innondées de larmes, des sanglots dans la gorge... Je ne sais pas où aller mais je dois me sauver vite pour ne plus souffrir, pour ne plus voir l'horreur, pour m'éloigner de cette agression...mais je n'ai nulle part ou aller, je suis encore un ado...
Même sentiment quand mon père m'a posé le canon froid d'une carabine sur le front. Je voyais la folie dans son regard et je n'attendais qu'une chose c'est qu'il tire pour être débarrassé une fois pour toute.

-Les souvenirs de mon enfance sont jalonnés de violence, physique mais surtout psychologique...

Alors j'essaie d'en faire sortir un bon, un moment ensolleillé, je sais qu'il y en a eu...dans l'insouciance d'un jeu avec ma soeur, des amis...mais mon subconscient n'est pas d'accord, il me montre la main d'un adulte sur mes cheveux me forçant à descendre la tête pour me coller sur son sexe. Celui-ci m'étouffe et je veux vomir cet intrus qui viole ma bouche,avec ce consentement résigné de celui qui ne peut pas lutter. J'essaie de respirer comme je peux avec des hauts le coeur jusqu'au moment où je sens couler dans ma gorge ce truc horrible que je veux cracher de toute mes forces mais qui est déjà trop loin pour que j'y arrive. L'âpreté d'une fellation forcée c'est tenace et aucun dentifrice n'enlève ce goût qui me salit. Puis la brûlure dans la gorge quand je m'enfonce les doigts par la suite aussi loin que je peux pour que la dernière empreinte soit la mienne, pour vomir ce que je ne veux pas dans mon ventre, pour sentir la bile amer qui prouvera qu'il n'y a plus rien. Ce sentiment de me faire mal à mon tour mais pour mon bien...
Je frissonne en repensant à cette confusion qui m'envahissait quand ma culotte était souillée de sang et que je voulais la cacher pour ne pas me faire gronder. La question saugrenue qui me traversait l'esprit en me demandant si je devais moi aussi mettre un tampon là où ça saignait...
Un autre, une cave, la nuit...Je me suis fait punir pour une bétise d'enfant, je ne me rappelle plus laquelle. Je dors dans un carton trop petit, c'est le mois de novembre, la terre est froide, c'est une cave à charbon et c'est presque déjà l'hiver en Alsace. Je rêve d'une couverture, je pense à ma soeur enfermée dans la pièce à côté et je me demande combien de temps la torture va durer. Demain j'ai école, je serais fatigué, je suis en 6eme. il fait noir, il y a des souris, peut-être même des rats et je me dis que si je m'endors, ils viendront me manger. Mais je préfère encore ça que les coups de nerfs de boeufs infligés par mon père...Où alors pire, sa ceinture, celle avec des ronds en métal, celle que je le redoutais voir enlever...que ce soit pour me punir en me fouettant avec ou pour enlever son pantalon...

-je ne peux pas raconter certaines choses, dis-je à la thérapeute, elles sont si obcènes pour moi que les raconter en soit c'est une horreur indécente. Personne n'a envie de lire ça, de l'entendre, ou de le raconter... C'est en celà que je me sens souvent seul et incompris, muselé par l'anormal, souvenir comme une chair à vif qu'on ne peut cautériser avec des mots.

-Alors ecrivez-le...Vous avez le droit de pleurer vous savez?
-je n'y arrive pas (je pense que non, je n'ai pas ce droit et d'ailleurs la larme qui était en train de poindre s'est déjà évaporé, je sens que je retourne derrière la palissade sécurisante de "je ne ressens rien", je suis un robot sans émotion).

Mais alors que je cherche à faire le vide, mon cerveau cherche à le combler par des souvenirs, encore et encore. Sans émotions présentes mais avec des réminescences passées. J'essaie de prendre la distance nécessaire pour le supporter...Tout celà ne m'est pas arrivé, enfin il y a tellement longtemps que ce n'est plus moi. Maintenant plus rien ne peut m'atteindre... Vraiment? (je repense à ce matin là, il y a 15 jours, où je me suis réveillé terrifié parce qu'on s'était collé à moi pendant mon sommeil. Ce mal de ventre, cette peur froide et liquide qui s'etait violemment jettée sur moi pour ne plus me quitter de la matinée, ce souvenir d'un autre collé à moi, soufflant comme une bête dans mon cou).
Et en refermant la porte de la psy je me dis que je n'arrive même plus à me convaincre que ce que j'ai vécu était supportable...

  Je me suis fait il y a longtemps quelques listes de choses à faire dans ma vie... Il y en a plusieurs, celles qui concernent mes aspirations profondes ou d'autres plus légères comme "liste des endroits où je veux aller", "liste de fantasme" ou "liste des trucs fous".

Aujourd'hui je prends celles des "trucs fous" qui ressemblent un peu à celles des endroits où je veux aller et je dresse un bilan, lol... Et la votre?


 
1. Lancer un caillou dans le Grand Canyon
FAIT

2. Faire un bain de minuit à poil dans le port d'une grande ville
FAIT

3. Boire un thé à la menthe au Sahara
FAIT

4. Nager avec un dauphin
FAIT

5. Faire du parapente au dessus d'un volcan
FAIT

6. Faire des ricochets sur la mer morte
A faire...

7. Regarder un coucher de soleil sur l'Opéra de Sydney
FAIT

8. Eviter une crotte de pigeon à Trafalgar square (et voir la mamie du bus s'en prendre une ce serait encore mieux)
FAIT

9. Acheter un joint dans un Smoky Shop à Amsterdam
FAIT

10. Chanter dans un karaoké du Edith Piaf en Inde
A faire...


Bon, la liste peut quelquefois changer aussi :)