Inkan-de-l-âme

  
 
  Appuyé contre la roche je regardais les volutes de poussière dans les rayons de soleil…

Antelope Canyon s’étirait devant moi alors que la jeune femme Navajo attendait à quelques mètres de là, invisible, derrière une aspérité de la roche.  Je fus alors envahi par une sorte de sérénité mystique et j’eus envie de toucher la pierre qui déclinait toutes les couleurs de l’ocre.

Elle était lisse, douce, pas vraiment froide, pas vraiment chaude et lentement, c’est arrivé...
 Je voyais en superposition l’image de la rivière creuser la galerie…charriant une eau boueuse, du bois flotté, des racines, des rochers et je sentis la vie effleurer mes doigts. C’était comme si la roche vibrait. Ma main caressant ce relief s’attardait ici et là…fourmillant d’une sorte d’énergie magnétique. Je vis alors un esprit totem se matérialiser légèrement dans la troué de lumière. Je le scrutais alors avec une légère excitation…me rappelant vaguement quelque chose d’ancestral, un lien avec la nature que l’on a depuis longtemps oublié. Je fermais alors les yeux et j’entendis l’oiseau… un aigle ? Avec en bruit de fond, une mélopée. J’imaginais alors très facilement ce jeune indien qui se tenait là il y a de ça combien d’année ? Je sentais le picotement de la fumée acre du feu de camp à côté duquel il était assis alors qu’il cherchait à ouvrir son esprit.

"Souviens-toi" me disait la roche.

Et j’ouvris à nouveau les yeux pour contempler le cadeau que m’offrait alors l’indienne… Je me rappelais les quelques mots qu’elle m’avait glissé en anglais hésitant, m’incitant à accueillir la magie des lieux.

Et je sentis alors plus que ne vis les histoires que me racontait la pierre. J’étais dans un tourbillon des sensations… m'imprégnais de l' odeur de la Terre, de l’Eau, des animaux qui étaient passé par là depuis des siècles… et je découvrais un spectacle grandiose ! Pour qui voulait voir… il y avait là la sculpture d’une baleine, puis avec un angle différent un grand sorcier… Ici un chacal, là un vautour…N’était ce pas un troupeau de bisons qui courrait dans la marbrure de ce pan de roche. Mes yeux se posaient partout et dans un souffle je découvrais alors un nouveau spectacle. J’en avais le vertige, j’étais submergé par la vie et maintenant les sons de toutes ces apparitions. Mon cœur s’accélérait, j’étais émerveillé, conscient d’un moment magique. Etais-je fou ? Non, surtout ne pas essayer de rationnaliser, je devais encore profiter de ce spectacle et l’accueillir sans y réfléchir. Une chaleur diffuse m’encouragea dans cette voie. Le soleil tombait de cet affleurement rocheux pour venir se lover sur mon visage, glisser et…dessiner cet animal sur le sol…inverse d’une ombre chinoise…une lumière indienne, me dis-je. Encore quelques pas et le film changeait… J’en aurais presque pleuré, j’étais reconnaissant d’avoir compris ce qu’elle avait voulu me dire et je me sentais un privilégié.

J’avançais doucement dans le boyau du canyon, il y faisait bon, la température était parfaite… Rafraichissante mais aussi sécurisante. Les voix se faisaient plus diffuses et déjà presque à regret je voyais la trouée qui marquait la fin du voyage. Les deux parois s’ouvrirent sur un ciel de plomb, je voyais les oscillations des vagues de chaleur et les insectes saluaient le printemps qui s’installait dans l’Arizona.

Je ne voulais pas partir mais déjà le 4x4 qui devait m’éloigner de la réserve rugissait…

Je fermais une dernière fois les yeux pour entendre l’aigle et d’un pas résolu rejoignit le véhicule.

Je sus alors que si je le souhaitais je pourrais revivre cette expérience, car même si la Terre nous est prêtée, elle n’est pas rancunière et malgré notre inconstance, si l’on se souvient d’Elle, elle nous ouvre à nouveau ses bras…

En passant au niveau de mon guide navajo, je ne pus m’empêcher de lancer un regard de connivence, et d’articuler un merci muet car ici et là, les mots deviennent étrangement inutiles…

 -Quels sont les souvenirs les plus douloureux de votre enfance?

Je regarde la psy assise devant moi, le stylo levé prête à noter tout ce que je vais dire et je ne comprends pas la démarche. Pourquoi évoquer ce que je cherche à oublier et sortir ces anciens démons de leur placard?
Parce que je dois faire mon deuil m'a t'elle dit. 

  Alors je parle, doucement d'abord et ensuite un flot de souvenirs arrive, des images les unes après les autres, l'angoisse de chacune des situations m'étreint, les larmes restent pourtant coincées. Je n'arrive pas à pleurer.
Je n'arrive plus à pleurer, et pourtant ça me ferait du bien de reconnaitre que oui, ça m'a fait mal et ça m'a marqué au fer rouge.

Je la regarde, impuissant et je murmure:
Quand mes parents ont essayé de me tuer...
-Vous voulez dire, symboliquement?
-Non, physiquement.
Je ferme les yeux et je revois ma mère ivre, très en colère parce que j'ai balancé son whisky dans l'évier pendant qu'elle dormait. Elle me jette un regard haineux et se précipite vers un placard, ouvre une autre bouteille de rhum et s'arrose avec, indécente, vulgaire, lappant au passage de grandes rasades pour me provoquer et me faire mal. Je lui rends un regard désolé, et elle voit dans mes yeux l'horreur du geste. Alors elle me dit comme une démente qu'elle adore ça, qu'elle aime l'alcool plus que moi. Je réagis en ouvrant le placard à mon tour et en sortant une bouteille pour la jeter dans l'évier à nouveau en disant qu'elle se détruit et moi avec. Et là, je ne comprends plus rien, elle saisit celle-ci, la casse sur le rebord et menace de m'égorger avec le tesson pour que je lui foute la paix. Je me sauve en courant, les joues innondées de larmes, des sanglots dans la gorge... Je ne sais pas où aller mais je dois me sauver vite pour ne plus souffrir, pour ne plus voir l'horreur, pour m'éloigner de cette agression...mais je n'ai nulle part ou aller, je suis encore un ado...
Même sentiment quand mon père m'a posé le canon froid d'une carabine sur le front. Je voyais la folie dans son regard et je n'attendais qu'une chose c'est qu'il tire pour être débarrassé une fois pour toute.

-Les souvenirs de mon enfance sont jalonnés de violence, physique mais surtout psychologique...

Alors j'essaie d'en faire sortir un bon, un moment ensolleillé, je sais qu'il y en a eu...dans l'insouciance d'un jeu avec ma soeur, des amis...mais mon subconscient n'est pas d'accord, il me montre la main d'un adulte sur mes cheveux me forçant à descendre la tête pour me coller sur son sexe. Celui-ci m'étouffe et je veux vomir cet intrus qui viole ma bouche,avec ce consentement résigné de celui qui ne peut pas lutter. J'essaie de respirer comme je peux avec des hauts le coeur jusqu'au moment où je sens couler dans ma gorge ce truc horrible que je veux cracher de toute mes forces mais qui est déjà trop loin pour que j'y arrive. L'âpreté d'une fellation forcée c'est tenace et aucun dentifrice n'enlève ce goût qui me salit. Puis la brûlure dans la gorge quand je m'enfonce les doigts par la suite aussi loin que je peux pour que la dernière empreinte soit la mienne, pour vomir ce que je ne veux pas dans mon ventre, pour sentir la bile amer qui prouvera qu'il n'y a plus rien. Ce sentiment de me faire mal à mon tour mais pour mon bien...
Je frissonne en repensant à cette confusion qui m'envahissait quand ma culotte était souillée de sang et que je voulais la cacher pour ne pas me faire gronder. La question saugrenue qui me traversait l'esprit en me demandant si je devais moi aussi mettre un tampon là où ça saignait...
Un autre, une cave, la nuit...Je me suis fait punir pour une bétise d'enfant, je ne me rappelle plus laquelle. Je dors dans un carton trop petit, c'est le mois de novembre, la terre est froide, c'est une cave à charbon et c'est presque déjà l'hiver en Alsace. Je rêve d'une couverture, je pense à ma soeur enfermée dans la pièce à côté et je me demande combien de temps la torture va durer. Demain j'ai école, je serais fatigué, je suis en 6eme. il fait noir, il y a des souris, peut-être même des rats et je me dis que si je m'endors, ils viendront me manger. Mais je préfère encore ça que les coups de nerfs de boeufs infligés par mon père...Où alors pire, sa ceinture, celle avec des ronds en métal, celle que je le redoutais voir enlever...que ce soit pour me punir en me fouettant avec ou pour enlever son pantalon...

-je ne peux pas raconter certaines choses, dis-je à la thérapeute, elles sont si obcènes pour moi que les raconter en soit c'est une horreur indécente. Personne n'a envie de lire ça, de l'entendre, ou de le raconter... C'est en celà que je me sens souvent seul et incompris, muselé par l'anormal, souvenir comme une chair à vif qu'on ne peut cautériser avec des mots.

-Alors ecrivez-le...Vous avez le droit de pleurer vous savez?
-je n'y arrive pas (je pense que non, je n'ai pas ce droit et d'ailleurs la larme qui était en train de poindre s'est déjà évaporé, je sens que je retourne derrière la palissade sécurisante de "je ne ressens rien", je suis un robot sans émotion).

Mais alors que je cherche à faire le vide, mon cerveau cherche à le combler par des souvenirs, encore et encore. Sans émotions présentes mais avec des réminescences passées. J'essaie de prendre la distance nécessaire pour le supporter...Tout celà ne m'est pas arrivé, enfin il y a tellement longtemps que ce n'est plus moi. Maintenant plus rien ne peut m'atteindre... Vraiment? (je repense à ce matin là, il y a 15 jours, où je me suis réveillé terrifié parce qu'on s'était collé à moi pendant mon sommeil. Ce mal de ventre, cette peur froide et liquide qui s'etait violemment jettée sur moi pour ne plus me quitter de la matinée, ce souvenir d'un autre collé à moi, soufflant comme une bête dans mon cou).
Et en refermant la porte de la psy je me dis que je n'arrive même plus à me convaincre que ce que j'ai vécu était supportable...

« Avec mon nouveau déo efficace 48 heures... »

« Mon mascara 24h... »

« Une vaporisation sur mes fringues et hop envolées les odeurs de tabacs ...»

Et le must du must :

« Mon déo 48 heures qui en plus me fait les aisselles douces que je n’ai plus besoin de me raser... !!! »

Perplexe j’éteins la télé. Alors c’est ça la nouvelle tendance ? Se laver un minimum, vaporiser ses fringues au lieu de les mettre à la machine ? La pub nous encouragerait-elle à être sales ?

Je souris et m’imagine la femme de l’an 2008 : Un ti coup de déo le matin, super ca tient 48 h et en plus pas besoin de se raser demain... Mascara à la truelle (pas besoin d’en remettre demain, il tient 24 h et donc j’évite la séance démaquillage). Une auréole sur mon haut, lingette nettoyante, fébréze pour l’odeur, même les serviettes hygiéniques sont plus absorbantes et tiennent longtemps, plus besoin de les changer régulièrement. Le soir venu, si un point fraicheur s’impose, nous avons le nouveau chewing gum qui remplace le brossage.

Que de temps gagné ! Et avec tout ça je peux faire la pouffiasse toute la nuit en boite et je reste fraiche et ça se voit...

Heureusement qu’il y a tous ces nouveaux produits, sinon on serait sale !!!

Les heures s'écoulent lentement .
Tic tac me dit la pendule, il n'y a que moi...
Allongé sur mon lit, le regard fixé sur le plafond je cherche à trouver le sommeil qui me fuit. Et je m'ennerve encore plus, même lui m'échappe et je n'ai plus aucun controle sur des choses aussi simples que dormir.

Et je déteste ma vie, j'aurais envie de tuer cette partie de moi qui m'empêche de la vivre, d'avancer mais le fait est là, dans cette chambre, il n'y a que moi et cette partie là est plus forte la nuit. Je me bats contre moi même, j'appelle à l'aide,en silence, j'ai envie qu'on me serre dans ses bras en me disant que tout ira bien. J'ai envie de ne pas être seul même si c'est tout le paradoxe, je le recherche aussi. Je ne veux plus penser, juste être bien.

L'aube grise arrive et je distingue des formes fantomatiques, les démons sont au rendez-vous.Ils ont entendus l'appel et ils accourent. Les premières lueurs blafardes leur donnent une consistance. Un étrange ballet se déroule dans la pièce, ils me frôlent, me palpent, me goûtent.

La chaleur d'un autre corps à côté de moi chasserait ces frissons quasi électriques.Alors j' attends le soleil.

Je pense à l'exil que je m'inflige, celui d'une famille que je ne peux plus voir parce que j'estime avoir commis trop d'erreur, ou alors qu'elle en a trop commise. Celui de mes amis alors qu'ils ne demandent qu'à m'aider, qu'à comprendre alors que je joue les absents pour qu'ils me laissent sombrer dans l'oubli. Il y a du bon dans l'inertie. Ne pas faire de choix, c'est ne pas prendre le risque de se tromper et ensuite fustiger la vie parce qu'on a aucune responsabilité dans ce qui nous arrive. Et pourtant, au fond de moi, je sais déjà que j'ai tord. Je prends conscience que je me détruis, et ironiquement, je me dis que j'essaie de finir le travail que d'autres ont commencé (et que j'ai choisi avec soin de partager ma vie avec quelqu'un qui m'enfoncera aussi). Mais il y a quelque chose qui m'empêche même d'aller jusqu'au bout de ça. Un instinct de survie plus fort que toute tentative d'écourter cette vie. Dans les moments sombres (ou de lucidité), j'en viens à penser que ce n'est pas un instinct de survie mais tout simplement un biais pour souffrir, encore et toujours, pour expier, pour nettoyer la salissure de mon corps: être dans les limbes, entre vie et mort sans choisir l'un des chemins.

Je suis sorti de l'hôpital hier soir après avoir sauté par la fenêtre. Je n'ai pas voulu mourir, ni quoi que ce soit en fait. C'était une pulsion, dénuée de toute logique. La réponse à une douleur, une fenêtre ouverte, j'étais allongé sur le sol avant même d'avoir compris ce que j'avais fait et j'ai eu très peur rétrospectivement. Peur d'avoir pris le risque énorme de passer à côté de la vie.
Oui c'est étrange comme la douleur physique en étant en adéquation avec celle que j'ai dans mon coeur me fait éprouver que je suis fait de chair et de sang, et me rappelle à la notion de présent et de futur.
Comment tuer l'angoisse de ce qui va venir?Comment vais-je trouver l'énergie de me relever?
Seul le temps me le dira...