Inkan-de-l-âme

Le barrage, celui qui retient les eaux... Une image, je suis fasciné par les barrages et quand  je me promène  le long du  mur,  je ne manque pas de regarder de chaque côté.

Côté  "lac", une eau calme, immense, d'une couleur attirante, qui me donne souvent envie de plonger pour faire quelques brasses... C'est  presque rassurant.

Côté "gorge", cet  à-pic vertigineux, qui m'aspire et m'effraie...Mais aussi quand je me penche et que je regarde tout en bas, cette envie quelque fois de sauter pour m'envoler comme les martinets que je vois  tourbilloner dans  des ballets aériens, libres... Ce côté là évoque plus la vie et pourtant si je saute de ce côté là, je sais que je vais m'écraser...Et je regarde  alors la rivière  au fond, je  me dis qu'elle va jusqu'à la mer,  une autre immensité d'eau. Plus grande, plus belle, pleine de vie,  notre berceau et je rêve d'une  autre plénitude, celle d'être un dauphin,  libre aussi et  accompagné de ses congénéres. J'aime la mer, et j'aimerais y être.

Le vent souffle en haut des barrages, il nous fouette le visage, nous carresse, nous murmure qu'on est en vie. Il me balance d'un côté ou de l'autre. En haut du barrage, je sens que je suis à un carrefour et que je dois choisir mon côté...

Une amie hier m'a dit que j'étais ce barrage. Ses mots me font encore réflèchir aujourd'hui. Ce n'est pas la première fois que je les entends. Ma meilleure amie me l'a dit aussi, je n'exprime souvent rien de ce que je ressens et alors je laisse aux autres la possibilité d'interpreter à leur guise...Je les laisse dans le doute et certainement dans l'incapacité de m'aider quand ils le souhaitent.

Auourd'hui, ce lac profond et turquoise où j'ai stocké les flots de mes souffrances, de mes peurs et de mes errances est probablement trop puissant pour ce mur que j'ai érigé entre les autres et moi. Entre ce que je ressens et ce que je veux montrer.
Cette amie m'a dit, si le mur se fendille, les eaux risquent de se déverser et de tout emporter sur leur passage. Mais si celà arrive, ce n'est pas forcèment mal car là où il y avait un barrage avant, il y aura le vrai toi en train de se (re)construire.

J'ai envie d'ouvrir les vannes, de laisser l'eau s'echapper de manière moins violente. Je sais quel est le côté que je dois privilègier. Mais j'ai peur... Je connais la tiedeur du lac, ses moindres remous, sa vase au fond, c'est mon lac. Cet endroit où je me sens en sécurité est aussi celui où je me noie queques fois, souvent même.
Je me rassure alors en me disant que ce n'est pas moi qui ais posé les première pierres du mur, mais la vérité, c'est que j'ai posé toutes les suivantes. Si aujourd'hui, je n'ose laisser les eaux sortir, c'est qu'en plus de moi, je redoute qu'elles n'emportent les autres sur leur passage.

C'est le moment de vous dire que je me suis penché du côté du lac et que même si j'ai envie d'y retourner, pour me plonger une dernière fois dans ces eaux où je me baigne depuis si longtemps, j'ai cette fois vu en plus de mon reflet, celui de votre main tendue.

Je suis secret, c'est vrai, trop. Pour garder l'image, il ya des moments où vous pensez que le courant m'entraine loin de vous. Mais ces silences arrivent souvent quand je me débats pour ne pas me noyer. C'est mon fonctionnement et je m'en excuse. Ces jours là, je penserai à vous et tenterais de nager dans votre direction, pour un jour avec vous rejoindre la mer.

Il est arrivé ce jour où je dois le faire...