Inkan-de-l-âme

Le réveil sonne, il me semble que je viens de m’endormir, et c’est presque ça : impossible de fermer l’œil avant au moins 3h00 du mat !

Désespéré je regarde encore une fois l’heure, il est 6h00, je commence à 7h00 et de toute manière j’ai rien dans le frigo alors en zappant le petit dej, je peux m’accorder encore 10 minutes et je décide alors de capitaliser en me rendormant.

Ca fait du bien ces dix minutes de rab. Trop même, c’est louche. Je rouvre un œil et attrape négligemment mon portable : PUTAINNNNNN !!!!! Il est 6h30 !!!!!! Je vais être à la bourre !!!

Je me précipite dans la salle de bain, me coupe en me rasant en toute hâte, glisse dans la baignoire, me rattrape de justesse, me fous du savon dans les yeux et réussit à me brosser les dents en me séchant,  une jambe engagée dans le caleçon et le pantalon que j’ai décidé de mettre (les plus près, en fait).

6h40, ouais, je gère, je vais y arriver, un quart d’heure de trajet, ca peut le faire !!!  J’attrape tout ce dont je pourrais avoir besoin, je ferais le tri sur le trajet et je sors de l’appart…

C’est pas vrai, c’est laquelle c’te putain de clef !!!! Tu vas te fermer saleté de porte !!!

Je saute par-dessus les marches de l’escalier que je descends plus vite que l’éclair (trop bien négocié le virage du plateau de palier !) et me voila devant ma voiture : y a encore un enfoiré qui s’est garé comme un sagouin et va m’obliger à faire 5 manœuvres pour sortir mais je vais y arriver !!!!

6h45, je suis bon là, je suis presque à l’heure, peut-être même assez pour me faire une petite halte pour acheter un pain au chocolat car la journée va être longue… Bon allez je cède et je pile en me garant en épi dans une place en créneau, je dégringole de la voiture, me précipite dans la boulangerie : PUTAINNNNNN !!!! Même à c’t’ heure y a un vioc qui hésite entre une demie-baguette ou une entière !!! Et pis on s’en fout de ton mal au dos, y ‘en a qui vont bosser là, laisse ta place ou passe apres, je sais pas, t’as tout ton temps toi !!!!

6h50, je suis à 8 minutes de la clinique je pense, je me changerais vite, ouais, ça le fait, ça le fait, je dois avoir le pouls à 120 quand je croque dans ma première bouchée de pain-au-chocolat, mais j’ai rattrapé le retard.

6h58, c’est vrai ma pendule retarde de deux minutes, ca doit être l’heure là, vite je me gare, cool, y a de la place !!! Normal vu l’heure !

Plus que 50 mètres à faire en suivant le chemin… 15 en passant par-dessus ce talus qui « coupe ». Je prends à peine le temps de réfléchir, il y a un arrosage automatique et là je suis en plein dans la fenêtre où je peux passer sans me faire asperger : Je fonce pour prendre ce raccourci qui va me faire gagner de précieuses secondes.

Et là : effet à la Matrix, le temps se suspend, ma conscience s’aiguise, les gouttes tombent au ralentis, je me vois dans mon élan, à quelques centimètres ce truc boueux qui ressemble à un terrier de taupe, je vais marcher dessus et pourrir mes chaussures… alors je me contorsionne pour rectifier la trajectoire mais… le temps s’accélère à nouveaux et je me rends compte que je ne peux plus rien éviter tellement j'y suis allé précipitemment. Pire, l’herbe est glissante, le mouvement me déséquilibre, je m’effondre de plein fouet sur ce qui est en fait une merde de chien phénoménale !!!!

ET MERDE !!!! PUTAIN !!! Fais CHIER !!!! Pourriture de clebs ! (je visualise très bien le chien mascotte de la clinique, rond comme une barrique, tellement tout le monde le goinfre, moche comme il en peut plus avec son absence de cou et son air de chien pas fini, mais tellement con qu’il en est presque touchant… Je l’imagine se déchirer l’anus sur ce talus et partir en traitre, en laissant ce terrain miné pour l’imprudent qui osera bafouer les règles et ne pas prendre le chemin délimité)

Je reste là étendu dans la merde, tout simplement dégoutté, fané, blasé à me maudire d’avoir pris ce raccourci alors que j’y étais et j’ai subitement envie de rentrer chez moi.

Mais le jet d’eau me rappelle à l’ordre, et en plus je suis en train de me tremper !!!

Je me relève, écœuré, le devant de ma chemise est pourri, j’en ai sur la main, j’ai l’impression même qu’il y en a sur la joue (mais il a chié toute ses tripes ou quoi ?!) et pour ajouter à ma confusion, je ne discerne plus ce qui est de la boue, de ce qui est du jus d’entrailles de batard.

Que faire maintenant ? Je ne supporterais pas une seconde de plus ces fringues sur moi, alors je me déshabille frénétiquement sous l’arrosage automatique (vas- y que ça me lave !!!) et la mort dans l’âme, en caleçon, je retourne à ma voiture avec cette puanteur dans mon nez, vérifiant que mes mains puent toujours aussi et priant qu’il me reste un peu de solution hydro alcoolique.

Je finis le flacon sur moi et constate que pour le coup je suis bien en retard de dix minutes. Il me reste une serviette dans le coffre, ma tenue d’infirmier est dans le vestiaire, je suis presque à poil, je n’ai d’autre choix que d’y aller en priant que tout le monde soit dans le service (et pis dans une clinique psy, un mec en caleçon, c’est presque du banal).

Dieu merci, il n’y a personne, je fais une halte au WC, je vérifie l’intégrité de ma peau (merde, mais ça pue toujours ou c’est moi qui suis traumatisé ?) et réussis à atteindre le vestiaire sans encombre. Je mets ma tenue, en me disant qu’il y a quarante minutes, je dormais comme un bébé et que là je suis déjà une loque : sale journée !

J’entre dans le pc, les regards se braquent sur moi, j’hésite une seconde à dire la vérité mais là c’est juste la cinquième dimension : alors dégouté je balance un «  désolé je viens de me réveiller » qui m’accuse au lieu de m’innocenter et me jette sur le plan de soin de mauvaise humeur.

Saleté de clebs !